Meus amigos, devido muitos problemas técnicos desse blog, abrí outro e menos problemático que esse.

Agora estou em http://rumsbr.blogspot.com/ e  http://rums.blog.terra.com.br/ 

Esse será o último post aquí, sendo que aos poucos irei transferir os posts mais interessantes prá lá.

 Obrigado e fiquem com Deus, te espero lá.

Xx, bsss

Esses dias frio estão judiando do Véio aquí, os dedos endurecem, a preguicinha me faz deitar cedo e abandonar um pouco a madrugada…

Prá mim o inverno é bom prá comer e dormir, mais nada, pois quem conhece onde moro, o Zerão, frio demais, fez 9 graus esses dias, brrrrr.

 Mas continuarei passando por aquí quase todos os dias, tá?

Hoje sexta-feira, frio e tempo carrancudo, com cara de querer chover a qualquer momento…

Mas também dia Internacional da cerveja…

E amanhã dia do nosso xurra sagrado dos sábados na chácara, pode estar frio, chovendo mas não falhamos, kkk

E quem sabe até bater uma varinha no rio, dar banho na minhoca kkk

 Tenham um exelente findi.

Abraços.

XX, bjxs

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Aparício, quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que tem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins “nós temos”. “Nós” temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o SEU capim! O aluno em questão era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), ex-futuro médico, jornalista e humorista, mais conhecido como o “Barão de Itararé“, criador da pérola: “Quem inventou o trabalho, não tinha o que fazer!” entre muitas outras…

Desde que nascem, as mulheres andam com bolsas. O tipo de bolsa e o seu conteúdo variam somente com a idade, o conteúdo é sempre o mesmo! Confira:

De 0 a 6 meses:
Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$200,00. Sua mãe ou babá é quem carrega, pois nesta idade a única coisa que a mulher faz é cagar nas fraldas. O que tem dentro:
- 1 pacote de fraldas descartáveis
- Creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia

10 anos de idade:
Sua bolsa tem a Barbie ou a Hello Kitty estampada na frente, e custou por volta de R$50,00. O que tem dentro:
- Prendedores e fivelinhas coloridas
- Chicletes
- Diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Telefone Celular da Xuxa
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
- Um bichinho de pelúcia

20 anos:
Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$ 15,00. O que tem dentro:
- Óculos com lentes coloridas
- Agenda
- Escova, blush e batom
- Foto do namorado
- Flyers para diversas festas
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 MP3 Player
- Absorvente, anticoncepcionais e camisinha

30 anos:
Sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton, não custou menos de R$ 2.000,00. O que tem dentro:
- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Absorvente higiênico
- Necessaire (combinando com a bolsa)
- Foto do seu bebê
- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno. Toca fazendo “trim”.
- Chaves de casa e do carro
- Chupeta esquecido do último passeio com seu bebê
- Uma calcinha limpa

40 anos:
Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima. O que tem dentro:
- Óculos de sol e de grau
- Lexotan
- Tampax tamanho Extra Grande
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Uma barra de cerais amassada
- Cartão de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- Um par de meias sobressalente
- Uma calcinha usada

Aos 50 anos:
Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou). O que tem dentro:
- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac
- Livro de auto-ajuda
- Perfume
- 3 fotos 3×4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro e do sítio
- 1 barra de chocolate

Aos 60 anos:
Sua bolsa é: um saco de crochê com alcinhas finas, um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto. O que tem dentro:
- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Cartão desconto da Farmacia Onofre
- Agendinha telefônica ensebada com as folhas caindo
- Guarda-chuva de camelô
- Fotos dos netinhos
- Porta-moedas
- Chave de casa e da casa dos filhos
- Um tuppeware com alguma coisa azeda dentro.
- Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)

Por hoje é só, a madrugada está se despedindo e o encanto indo embora com ela…

Minha inspiradora, amiga e companheira, sem você não sou nada…

 Bom dia Dia, que venha radiante embalar meu sono, e quando você se for, novamente voltarei aquí no blog postar mais coisas, pois só consigo de madrugada…

 Tenha um bom dia.

Rum’s 06:15 hrs…

Depois de plantada a semente deste incrível arbusto, não se vê nada por aproximadamente 5 anos, exceto um lento desabrochar de um diminuto
broto a partir do bulbo. 
Durante 5 anos, todo o crescimento é subterrâneo, invisível a olho nu, mas… uma maciça e fibrosa estrutura de raiz que se estende vertical e horizontalmente pela terra está sendo construída. Então, no final do 5º ano, o bambu chinês cresce até atingir a altura de 25 metros.

“É preciso muita fibra para chegar às alturas e, ao mesmo tempo, muita flexibilidade para se curvar ao chão.”autor desconhecido

05:44 hrs

Ela: Vai, por favor, querido.
Ele: Não. Me deixa dormir.
Ela: Vamos lá, não vai demorar muito.
Ele. Depois eu não consigo dormir novamente.
Ela: Mas sem isso eu é que não consigo dormir!
Ele: Eu gostaria de saber por que é que você pensa nisso a estas horas da noite.
Ela: Estou fervendo!
Ele: Você fica quente no pior momento!
Ela: Se você me amasse, eu não teria que insistir tanto.
Ele: Se você me amasse, você teria mais consideração por mim.
Ela: Então você não me ama mais.
Ele: Mas é lógico que eu te amo, mas esta noite deixa prá lá, vai!
Ela: (choro)
Ele: (arghhh - suspiros) Tá bom, você ganhou, vamos lá!
Ela: Mas o que houve, querido? Precisa acender a luz?
Ele: Senão eu não encontro…
Ela: Ah, vai tateando, você chega lá, você tá cansado de conhecer…
Ele: Pronto, cheguei. Tá feliz agora?
Ela: Ahhhhhhh, que bommmmmm, ai, que delíííícia!
Ele: Tá bom! Da próxima vez que você quiser dormir com a janela aberta você a abre, tá?

05:28 hrs

Dois amigos se encontram no boteco.
-E aí rapaz…  que olho roxo e que cara inchada é essa?
-Minha mulher…  ontem ela estava uma delícia.  Minissaia curtíssima…
-E daí…
-Bem, abaixou para pegar o frango no congelador e eu não resisti…  Agarrei-a por trás…  Hum…  Aí comecei a agarrá-la e apertar cada vez mais…  Quanto mais eu apertava, mais ela queria escapar…
-Vai… vai… conta…
-Abaixei a calcinha dela…  e quando ia …  ela me deu com o frango congelado na cara.  Olha o estrago!
-Putz, que mulher doida.  Ela não gosta de fazer sexo com você?
-No Carrefour, não!!

Pesquisa científica…

Um cientista norte americano descobriu com seus estudos recentes que as pessoas que não tem desempenho satisfatório em suas atividades sexuais, lêem com a mão apoiada no mouse…

Nem adianta tirar a mão agora.

Já era!

“Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!”